我的焦虑告诉我的谎言

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高中的第一天也是我第一次意识到自己很焦虑。就好像我的脑海中有一个开关从平静变成了石化。我以前很紧张，但这是一种新的压力。走进大楼，我有一种无法理解的恐惧感，也无力抵挡。也许是害怕改变——我真的能应付在高中吗？或许，这就是对说话的那种古老而熟悉的恐惧。我一生都是口吃者，口吃让我害怕需要我向房间甚至只是向一个新人介绍自己的情况。

不管是什么原因，我整个学校的日子都在精神上和身体上都处于紧张状态，好像在为一场从未到来但不断迫在眉睫的攻击做准备。我靠着牙齿的皮肤度过了第一天。我只在我从中学就认识的孩子身边时才说话，当一位好心的老师让我们在房间里走来走去，向全班介绍自己时，我才像破冰船一样。除了这些情况，那天我几乎没有说话，恐惧从未动摇。放学直接回家，下午四点就睡着了，累得像刚跑完马拉松似的。

像所有的感觉一样，这种焦虑感过去得比较快，几天后我就可以去上课了，而不会因为恐惧而筋疲力尽。尽管有这种经历和我生命中无数其他相反的时刻，但我从未认为自己是一个焦虑的人。

然后，我在 20 岁时第一次惊恐发作。我是一名大三学生，大约一个月前，我一直有严重的胃病，事后看来，这很可能是我的焦虑表现为身体疼痛。如果我的身体不反抗我，我几乎无法进食。每顿饭后疼痛加倍，我开始几乎完全以苹果和烤面包为食。我一个月瘦了30磅。医生们都懵了。没有人知道我怎么了。

当然，你快死了，我的焦虑用天鹅绒般的、险恶的声音告诉我。你必须知道你快死了，对吧？你肯定是。像往常一样，我的焦虑太大了，无法与之争论。

一天晚上，我快死的想法让我不知所措。我确信我内心发生的一切都无法修复。如果医生无法弄清楚，那就意味着它是不治之症。恐慌发作就这样开始了。

非理性的反应

对我来说，恐慌发作的感觉是这样的：你想逃跑，尽可能远，但没有安全港等着你，因为威胁在你自己的脑海里。你确信自己快要死了，没有什么可以阻止它。你已经失去了对一切的控制。生活正在走向虚无，再也回不来了。就这样结束了。你要么立即死去，要么永远处于极度恐慌的时刻。没有其他选择。看不到尽头。

在这个特殊的例子中，我清楚地记得在我校内宿舍的浴室里踱来踱去。断断续续地，我坐在地板上，双腿被拉到胸前，颤抖着，摇晃着，含糊不清地低语着试图自我安慰。我失去了所有的时间感。我本可以在那里待上几分钟或几小时。这是任何人的猜测。我只知道我真诚地认为有人会不可避免地发现我死在那个浴室里。那天晚上，我最好的朋友和我一起乘坐救护车来到医院，在那里我平静下来，被告知我惊恐发作，被问到我是否想要 Xanax（我拒绝了，现在意识到那个回应可能是一个错误；我应该喊了是的，请！并感激地接受了药物）并在途中被送到。

然而，那一刻让我意识到：我不仅仅是焦虑。一世有焦虑。它已经失控了。

如何应对不知所措

我的世界闯荡认知行为疗法 (CBT) 告诉我，我的焦虑症的特定品牌是灾难性的思维，这基本上意味着我会反复思考最坏的情况，并将问题的严重程度加剧到世界末日的程度。我工作搞砸了？我会被解雇，我会无家可归。当我早上醒来时，我的基本感觉通常是紧张，或者在特别糟糕的一天，真正的恐惧和下沉的感觉是，无论这一天对我来说，我都无法应付。

每当我遇到新事物或生活发生变化时，第一个情绪总是恐惧，我意识到这就是为什么我如此讨厌高中的第一天。我几乎对我做出的每一个决定、我的互动、我采取的每一步都考虑得太多。我晚上睡不着觉，回顾我白天所说和所做的事情，淹没在尴尬之中，尽管没有证据证明，但我已经说服自己其他人因为我而评判我或对我生气。

我花费小时在担心未来的时候，想象有一天我老了，醒来发现我浪费了一生做我讨厌的事情，从未坠入爱河，只是存在并且从未体验过我想要的所有事情。有时，我的大脑会无缘无故地告诉我要恐慌。我可能走在街上或坐在电影院里，脑子里的灯熄灭了，闪烁着文字你现在应该担心用大、粗、红色的字母穿过我的视野，我的心率加快了，这反过来又让我觉得我心脏病发作了，这只会增加焦虑。基本上，我的大脑有时不是一个有趣的地方。

最重要的是，当我在焦虑螺旋（我发誓我不只是发明了一件真实的事情！），总是有一定程度的内疚和无能为力，这往往比焦虑本身更糟糕。例如，我的焦虑螺旋通常是这样的：

焦虑会持续几天吗

我现在非常焦虑，我无法阻止它。
我的生活很糟糕，我无法忍受这种感觉。
我会永远有这种感觉。
我再也不会快乐了。
我是个失败者。其他人都有自己的生活。
如果我做出错误的决定，我的生活就会一团糟。
没有人喜欢我。他们都只是假装。
我的焦虑使我不可爱。
这一次，焦虑永远不会消失。

等等，令人作呕。所有这些宣扬声明的伟大之处在于，它们中的每一个都是一个光头说谎.

不太好的事情是，要让自己相信它们不是真的需要很长时间。

在过去的几年里，在消除围绕心理健康的耻辱方面取得了惊人的进步。重要的是要意识到，一个与焦虑或任何其他精神疾病作斗争的人不能仅仅关闭他们的感情，就像一个手臂骨折的人可以让他们的骨头愈合一样。诸如为什么不考虑其他事情之类的问题？或者你为什么不放松一下？虽然出于善意，但非常无益，常常使焦虑的人感觉更糟。好像他们应该能够摆脱它，而当他们做不到时，他们会觉得自己失败了。

痛苦缓慢的投降过程

然而，不幸的是，我花了很长时间才改掉这样思考自己心理健康的习惯。很多时候，我感到虚弱。对于我所爱的人来说，我感觉像是一种负担，因为我知道有时在我最黑暗的时刻我需要额外的支持和照顾，我什至无法真正解释的时刻，因为我仍然不完全了解我的焦虑来自何方以及它是关于什么的。我觉得我应该可以控制它，因为它是发生在我大脑内部的一种看不见的疾病，如果我不能控制自己的想法，那不是让我变得无能为力和软弱吗？答案当然是不。但我的想法往往无法被说服。

治疗有帮助。医学和冥想（我的意思是，我实际上能够成功冥想的次数很少），也是。然而，即使使用了所有这些工具，我也可能总是会感到焦虑。通常，我们现在能够和平共处。我可以看着那些谎言，知道我不必跟着他们进入焦虑的螺旋兔子洞。但有时，它会让我变得更好。有时我觉得我可能会因恐惧而内爆，当我的思想变成无路可走的监狱时，当我真正相信我的焦虑告诉我的谎言时。

重度抑郁症 vs 抑郁症

我仍在学习如何在这些时刻善待自己。如何将自己与焦虑分开并知道它是我的一部分，但它不必定义我。我仍在学习如何接受这一点，即使它有一段时间没有出现，它总会回来的当它出现时，我总是会从另一边出来.但是，最重要的是，我仍在学习，我每天与自己的思想斗争并不会使我变得软弱、无能为力或不可爱。事实上，它有点让我成为一个坏蛋。

一个焦虑的、多虑的、可爱的、有弹性的、有价值的坏蛋。

这就是该死的真相。

最后更新：2020 年 2 月 24 日