冥想我母亲的思想

我的母亲第一次不认识我，真是激动。就像突然间秘密行动-减少了多年的长期怨恨。好像阿尔茨海默氏症解散了我们共同历史中最糟糕的部分，因此也使我们有理由争论。当她的脸庞表明她无法召唤我的名字或与她的联系时，我以为我们可以突然重新开始。

我可能很友善，她可能很可爱。如果那短暂的一刻能够持续下去而不会造成任何进一步的复杂化。

第一部分：“我正在照顾它”

我记得几年前在法国住的短暂时间，我最喜欢的法语短语是我正在照顾。这意味着“我会照顾好它”，对于法国人来说，即使是简单的商业交易（例如付款和接受服务），对法国人来说也很少见。

通常，它们是我听不到的罕见单词。甚至在她现在病入膏before之前，这些都不是我从母亲那儿听到的。我一直渴望得到照顾，但是现在，有很多天我只想躺下来睡一会，而其他人说，我正在照顾让我忘记我会忘记患有阿尔茨海默氏症的母亲，需要如此始终如一的坚持不懈的孩子以及整个世界，这似乎需要最近的照顾。

当我长大的时候，母亲似乎总是充满悲伤和愤怒。究竟是要在23岁时离开自己的出生国，还是从事各种琐碎的工作，还是她从未对说话完全充满信心，或者是因为她觉得自己的丈夫和孩子们始终不理her她的建议，这是真的吗？而且似乎总是有自己的想法，我永远不会知道。

我们是否都在大脑中采用某种默认设置来进行调整，或者随着年龄的增长而改变，使其成为抵御其他过程影响我们的思维的壁垒？我审视这种情况，并承认我的母亲长期以来一直遭受着无法诊断的抑郁症之苦，想知道以前对这种情况的任何治疗或承认是否会使我们今天所面对的问题减轻一些。我想知道是否有某种方法可以通过治疗或药物来治疗她的抑郁症，而这会改变她的血清素受体，使她的阿尔茨海默氏症现在不再如此愤怒。

当母亲不了解淋浴的工作原理，要求我帮她打开淋浴但坚持要我站起来时，她的愤怒就散发出来内淋浴，穿着整齐，当我转动把手时不在外面。她脸上的表情说她记得我每一次忽略她的建议或不服从她的时候。从夏天开始，我就把一瓶Sun-In倒在头发上，把青春期前的整个头变成橙色，直到后来的穿孔（分别是第三只耳环，肚脐和鼻子），在人生的各个阶段，没有她的祝福

我试图解释说，即使我没有直接站在淋浴喷头的下面，实际上我也会使水流出。

我花了我自己的耐心，在和她在一起超过几天的时间里，我的精力就会耗尽。我也利用了我们的整个历史。但是我仍然感到无拘无束。

第二部分：她的回忆

“妈妈，前几天我看了一段录像，视频讲述一个女人根本无法忘记任何事情。”我的女儿在上体操课的路上告诉我这件事，她说的是，如何没有太微不足道的细节可以存储在女人的记忆中，以及她如何头痛。我发现自己想知道所有记忆的消除是否在某种程度上使人松了一口气。

在我母亲的心中，她有可能生活在童年的世界中，却没有意识到它已经消失了吗？当然，在某些时刻，很明显她不了解自己的母亲或父亲已经去世。但是，这种疏忽伴随着他们在她当前日常缺席中的困惑。因为，如果他们还活着，为什么不和她在一起？她已经被遗弃了。那么，阿尔茨海默氏症并不是那个永远不会忘记的女人的解毒剂。

我的母亲并没有完全消除自己的记忆，相反，它们会意外地放电。她会回想起几十年前的一件事，无法阻止她对此的愤怒。她与他有着最长的历史，所以父亲是她最常见的目标。

我现在看看他们的婚姻，但由于我母亲过去几年的经历而被提炼的方式被淹没了。好像是昨天发生了违法行为。无论父亲如何对待父亲，我对动物的忠诚都同样感到失望。

问自己：下一步是什么？

我母亲仍然和父亲一起住在佛罗里达。反过来，我又定期从我住在纽约的父亲那里紧张地向我的父亲办理入住手续。我担心目前的安排不可持续，也担心父亲作为专职看护人的健康。他今年81岁。

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我对长期护理设施的成本进行了计算和计算，我看了迈阿密的房地产，想知道我是否可以搬到那里并让父亲和我住在一起。通过这种合并，我们可以增加多少财政预算来为母亲提供医疗服务？

但是我知道我们不能这样做。这样的举动将严重影响我的丈夫和子女。这将涉及要求我父亲放弃隐私，这是除费用之外，他没有聘请专职医疗助手的主要原因。在我管理父母生活的日常工作时，这将减少我工作的时间。

第三部分：愤怒

我现在知道，没有人显示出愤怒的只是一件事。 “一件事”掀起了埋在地下的焦虑和沮丧的潮流。就像我在女儿开始与我的儿子永不遗忘的谈话后不久，在女儿开始与我的儿子，她的兄弟争吵时，我ped住女儿的方式一样。关于兄弟姐妹的争论并没有什么新奇的。但是，从那位记忆深刻，饱受折磨的女人身上，我跳起来思考一下我的父母，我必须打来的电话以及对我内心深处所有这些的悲伤。就像他们说的那样，让我的孩子通过尖叫来打断这种精神轨迹，是使骆驼背折断的稻草。

但是现在我是录像中的女人，我的记忆力无暇，使人想起了我青春期时的争论，这些争论在很多方面都与许多少女与父母争论的东西一样-男友，我的穿着，我和我的朋友一起去的地方-但这也与我的母亲有关。她以为我做事是对她的拒绝。这是她后面看到的一切的屏幕。

这一直持续到我的成年生活，从她对我决定在将近30岁时重返研究生院的声音大声疾呼而毫无保留地批评，即使我已经结婚，也推迟了生育，在我最终生完孩子时选择了母乳喂养。她所有的尖酸刻薄的话都来自雾fog重重的背后，她对自己的感觉不够好。我的独立使她受伤。

治疗与前进

直到我自己生了一个女儿，我才这样看。这是几年前的事，当时我去找治疗师，部分原因是我不想重蹈覆辙，因为我害怕自己根深蒂固。我意识到，当时与母亲相处的还有很多事情，那时母亲才60多岁。她仍然住在距离我不到100英里的地方，我经常见到她。但是，我向治疗师描述的互动和行为听起来“不对劲”，这比典型的亲子模式还重要。

我的治疗师怀疑痴呆症的侵袭，听说我母亲的祖母患有老年痴呆症，对此并不感到惊讶。我从未见过祖母，她的故事是我一家来到美国之前发生的一切的一部分。她和我母亲以及他们的家人在哈瓦那住在一起直到最后。

我考虑这种经历可能对我母亲产生的影响；多年以来，当她的大脑似乎发烧时，她拒绝去看专家。要做的事情还很多，包括在消防员忘记了自己打开的电器后，消防员从我父母的住所中反复探访，直到我的母亲最终被确诊。在我的治疗师最初怀疑之后将近七年。

诊断为我们提供了前进的框架，但在很多方面却使我受益匪浅。我永远不会学到我以前从未问过的关于母亲的家庭或她的成长经历的任何事情。我母亲的流亡突显出了医疗记录，出生和死亡记录以及定义家族史的许多其他物理标记物的新兴黑洞。她的痴呆症完全没有关于我祖先的轶事记载。我不会解决与母亲的分歧，也不会了解她的世界或我们的关系。如果我们中的任何一个人在生命的早期寻求治疗，情况将会如何发展。过去的感觉被封闭。我只能前进。

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第四部分：护理

在有些夜晚，我的儿子试图在睡觉前等我，但不得不接受他姐姐的故事。在我让自己摆脱诊断和长途照护所带来的所有义务之前，他开始打no。

对于我说“是”的所有内容，都有一个对应的“否”。

我思考着我为孩子们塑造的行为，外向地表现出的柔情与我与他们分享的挫败感相等。我希望他们知道可以感到悲伤，不知所措并面对这些情绪的方式。但这是一个正在进行的项目，这是我的一次奋斗，以证明自己对生命的斗争既“有能力”又是“真实”。

我的青春期前女儿常常认为我承担太多，对我没时间做的事情说“是”太快了。我敢肯定，我和父母对这种情况的假性管理可以支持这种信念。

她可以说，我比父亲更担心父亲的心境。如果我们在一起的时候，或者当我在一起的时候，他没有得到足够的睡眠或休息，我会感到恐慌，据称减轻了他独自照顾母亲的负担。

女儿听到我与兄弟姐妹的低声电话交谈，询问我们在谁都不在的情况下父亲如何处理所有这些事情：母亲剧烈的情绪波动，不稳定的要求，醒来的不敬虔的时光，外面仍然黑暗的时候，因为她不再有时间观念了

我回想起我自己的孩子很小的“上班时间”，以及由于饥饿，疲倦或过度刺激而容易发脾气的情况。然后我想想我在纽约这样的大城市里养育了多少父母，最终变成了公众。每个哭泣的尖齿都在展出，所有在地铁和人行道上都可以看到。这些脾气大发脾气之所以令人不安，恰恰是因为它们发生在我不认识的人面前。

我在思考我的孩子正在目睹的时刻，以及他们将如何塑造，不仅是他们对我的看法，还包括他们未来几年的身份。他们在生病时会表现出同情心吗？他们会善待自己和自己的局限性吗？

但是现在，正是我母亲的脾气大发，宣告了我整个情感史。这些是我现在深层的，隐藏的部分。我的孩子专心听讲母亲抱怨的所有细微之处和不完善之处。

现实

我现在意识到的是，母亲的状况并没有促使我成为一个更好，更大的人，而是一个更小，更卑鄙的人，这使我这一生的这一方面的紧张感影响了我与孩子，我的孩子的关系。配偶，甚至是我专注并完成自己工作的能力。从母亲那里重新开始，就像在家里再有一个小孩一样，一个没有情感成熟，照顾自己能力差的人。

现实在精神上令人筋疲力尽。在我试图理解模式并在母亲统治的宇宙上施加秩序的时候，我感到我不仅对母亲负责，而且对父亲，孩子，甚至我的责任也越来越重。丈夫和兄弟姐妹。但是我发现自己反复说，我正在照顾。我会照顾的