我的父亲,我的爱,我的精神分裂症

我的父亲,精神分裂症

有儿时的回忆,然后有一些故事被一遍又一遍地告诉你。目前还不清楚它们是否真的发生了,您记错了,还是只是想起在那些无尽的童年之夜晚餐时被告知的故事。





我记得的一件事是,我的父亲和母亲都很亲切。我记得睡觉有麻烦。我仍然很难入睡。我需要打开卧室的门,打开走廊的灯,关闭壁橱的门,以防怪物进入。母亲将坐在我的床上,并用德语唱歌给我唱一首歌,上面写着“ Shlaf”。睡觉。她会吻我然后离开。

但是我也想要我的父亲。他会躺在我旁边,双臂抱住我。听起来可能令人毛骨悚然,但事实并非如此。很好。





关于死亡和垂死的库伯勒罗斯

但是有一瞬间我不确定是一个故事,一个有趣的故事的记忆还是无休止的重复,但是现在只是一个故事。我们在印第安纳州一个非常普通的房子里的厨房餐桌旁。我三岁,也许四岁。我的胳膊缠在父亲的双腿上。我说:“我要嫁给爸爸。”我妈妈笑着说:“我呢?”我说:“您会老,但他会闪亮和新。”

抽出的爱

直到我二十多岁的时候,我每年两次去孟菲斯拜访我父亲的母亲。我的祖母是白人,在典型的南方种族主义方式下,她有一位非洲裔美国女佣珍珠。从我父亲七岁起,珀尔就为她工作。她和我们一起乘坐豪华轿车埋葬了她活了下来的祖母。我记得每次拜访时,她都会为我们提供早餐,并且会笑着对我说:娇小爸爸,”画出“爱”一词。



抽出的爱。即使他死了,我仍然多么爱我父亲,现在仍然如此。你可以爱一个死人。一个人死亡,但爱却没有。比记忆更深的东西。

我父亲第一次试图自杀,这是一个清晰的记忆,一个真实的记忆,而不是一个故事。我们从未谈论过它,所以它不可能是一个经常重复的故事。谁想重复那天晚上?

我母亲坐在厨房的桌子旁哭。我妈妈从未哭过。我五六岁。我父亲在哪里?我妈妈为什么哭?天色已晚。晚餐时间已经过去了。他从来没有迟到过,我们一家人在一起总是一起吃晚饭。天很黑,我没上床。一切都错了。然后,黄色的旅行车驶入车库。我跑进车库了。我父亲走了出去。通常,他会拥抱我,接我。但是他没有看着我。他的嘴唇是蓝色的。 “爸爸?爸爸?”当他穿过车库的门进入厨房时,我一直追着他,令人难以置信的是,我母亲仍然坐在那里哭泣。他没有对我说什么。

然后,事情再次变得不清楚。警察在那里。他们走了。我父亲离开了。不知何故,我上床睡觉了,但我不记得如何。早上,妈妈告诉我爸爸病了。我们去看了他,我记得。

我父亲是大学的法国学者。当我们在医院探望他时,他给了我们他制作的手工艺品。其中一个是一把很小的凳子,上面刻有钢网设计。孩子会做的事。我认为他做了一条皮带,我们在下次访问时就看到了。他很安静。他总是有点安静,但他似乎-坏了。那时我还不明白“断人”的概念,但是在孩子大脑的某个地方,我确实知道父亲出了点问题。我的爱。

它改变了我的生活。

典型和例外

关于偏执型精神分裂症的文献很多。不幸的是,有电视节目将偏执型精神分裂症描述为危险和暴力。但是大多数精神分裂症会伤害自己,而不是其他人。大多数精神分裂症患者不结婚,也不是三个孩子的父亲。大多数人最终进出医院,无家可归,进出工作。永久损坏。

我父亲是个例外,也是典型的。

没有药物真正起作用。与抑郁和焦虑不同,偏执型精神分裂症的治疗效果差。您可以使那些患有偏执型精神分裂症的人麻木,使他们平静下来,但是在阴霾之下,恶魔仍然潜伏着。

我父亲很典型,也很独特,他的妻子一直陪着他直到最后。他一生大部分时间都表现得很正常。确实有休息,但几乎没有人知道他患有偏执型精神分裂症。他是一位温柔,音乐,爱,有趣的法国学者。他有朋友。他爱他的妻子和孩子。这样,他是独特的,幸运的,有福的。他很特别。

在我十几岁的时候,我想了解更多。我问妈妈。她告诉我,他18岁时-精神分裂症发作的典型时间-他患有所谓的神经衰弱症,必须住院。他退出了威廉姆斯学院。他以为自己是耶稣基督,等等。那时是60年代,他接受了电击疗法的积极治疗。这困扰了我好几年,甚至几十年。有人怎么能对我父亲这样做?多么野蛮。

我记得关于电击的最早描写之一是一部关于埃迪·塞德威克的电影。在其中,他们看到她的嘴里系着皮带,当她震惊时,她的全身都抽搐了。

精神疾病仍然被蒙上了污名,并没有得到很好的理解。在特朗普的这些年里,世界似乎变得越来越糟,但是精神病患者不再像以前那样遭受相当于酷刑的治疗。它们不会被束缚在墙上,不会受到早期电击疗法的影响,不会倾倒在冰水中,不会放在架子上,或者您可以想到的任何其他中世纪恐怖因素。

引起血清素综合征的药物

在医学发展过程中似乎发生了一些非常普遍的事情。随着时间的流逝,医疗机构发现较小的剂量比较大的剂量效果更好。避孕药的剂量要比以前小得多,早晚服用避孕药的剂量也一样,而电惊厥疗法(ECT)(以前称为电击)的剂量也一样。

我父亲可能被给予了现在认为异常大剂量或电击的药物。然后是药物。随着岁月的流逝,病情不断好转,他的药物也在不断变化。

在我十几岁的时候,我开始跟踪父亲的药物治疗。可以理解,我的母亲会为父亲疾病的治疗感到不知所措。同样可以理解的是,她经常退缩。

在大学里,她会打电话给我,并抱怨父亲很难,烦人,痛苦。那对我来说是一个信号:他需要去看医生,他需要换药。他需要-东西。与我母亲的对话非常艰苦。她是他的生命线,但是她怎么处理呢?永远?单独?我是坏消息的承担者。我会说:“妈妈,他精神病。他需要救命

父亲的讯息

具有讽刺意味的是,他最明确地表示自己的病情是因为我是一名作家,通过信件来表达。我没有从年轻时就保留这些,但从他生命的尽头就保留了这些。他们令人心碎,但可以证明。他们是他的痛苦,我希望,也许永远希望,我本可以减轻的。

这封信是2009年写的。他的笔迹很美。

亲爱的宝拉,

我真的不知道怎么写这封信,但我觉得我至少必须尝试一下...

关于性治疗师。过去,我觉得我偶尔会收到您或杰克的来信[我的儿子]。尽管它们总是令人讨厌,但我能够承受。但是现在情况发生了变化,我会发现任何消息都是无法忍受的。

Paula,请别再向性治疗师发送任何信息!

我已经和您的母亲谈过这件事,但她只是觉得我很偏执。我对她不信任。如果您告诉她您与所谓的治疗师的合作,她至少会相信我,而我不会对我的问题感到孤单。

无法表达这对我来说多么重要。请帮我!

爱,

我想帮助他。我希望他不要对他的问题感到孤单。我只想要这两件事,但是我该怎么办?我儿子和我没有发送“邮件”。他很偏执。我给他打过电话。我飞去拜访他。我带他去看他的精神病医生,问我们是否可以改变他的药物。

在另一封信中,他威胁要自杀。他遭受了所有“信息”的折磨。在与他的精神科医生的会谈中,我恳求帮助,就像父亲祈求我帮助一样。我也恳求父亲。 “请不要伤害自己。”我可能已经说过:“我在这里为您服务,我需要您。”我不记得了。但是我确实记得他看着我说:“你不是成为我的感觉。”

我没有,也没有。而且,尽管我获得了心理学学士学位,尽管我在波士顿上大学期间在中途房屋中与精神病患者一起工作,但我永远不会知道他的痛苦。他知道我爱他。我知道他爱我。但这还不够。毒品还不够,爱还不够。最后,消息赢得了。

我在某处有他的遗书。直到他自杀一周年,我才读过它。

不确定的舒适度

我可以肯定地知道,当他失踪时,我登上了飞机,到了我到达的时候,他首先把自己扔出了一个无家可归者收容所的第二层窗户。我肯定知道桌子在哪里,他写了便条。我看到了他跳下的窗户,走到窗户下面,他的身体降落了。它在垃圾箱旁边。

我不确定他流血多久了。我不知道这么短的跌落会造成多大的痛苦。我担心那些事情,比我担心的要少,但仍然如此。想起他的痛苦真是伤心。

无家可归者收容所里的人们简直令人震惊。我说:“他知道我要来。”我仍然可以看到他的脸的男人的眼睛变亮了。 “是的,”他说,“当他听到你要来的时候,他似乎很放心。他到办公桌前写下便条,然后跳了起来。他终于摆脱了痛苦。”

摆脱他的痛苦。我打电话给一位亲爱的朋友,告诉他父亲死于自杀,我非常担心他的痛苦和痛苦。朋友说了同样的话; “好吧,他不再痛苦了。”

我附近的低成本治疗

当时这并没有让我感到安慰。老实说,它仍然没有。

我肯定知道我在这里是要保持他的精神,他所有的爱,友善,幽默和智慧-他的所有美貌和他的所有痛苦。他远不止他的病。他去世已经快十年了,我认为那是摆脱这种经历的唯一一件事。我们的精神病患者是复杂,美丽的人,碰巧病了。他们不仅仅是他们的病。

有儿时的回忆,然后有一些故事被一遍又一遍地告诉你。拒绝承认我父亲的病或其毁灭性力量将无济于事。但是,要知道对他而言,比他的病还重要得多。归根结底,精神病患者与那些没有被认定为精神病患者的精神病差异不大-他们在这里过着最好的生活。那就是我们所有人都能做的。这样,并使它们保持在内存中。