我的失落十年：成瘾与康复的故事

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我不舒服，但我没有生病

现在是凌晨，我站在一扇滑动门前。口袋门是木头做的，我的额头靠在表面上。门把公寓分开了：我在一侧，我的室友在另一侧。这不是一块特别好的木头-未完成，有一些粗糙的斜面-但它使我受不了。早上，我在壁橱里哼着利他林。我有一块漂亮的靛蓝玻璃板，用来压碎现已被刮擦的药丸。我低头看着盘子上的粉线。这是我晚上的第五或第六次药丸，当时我一天要吸食20粒左右的药丸。手里拿着吸管，我考虑了两个事实：我从室友那里偷走了药丸；我最终会被抓住；我的一部分想被抓住；我的一部分希望我能在那件事发生之前死掉。

“我们确实有问题，”我对自己说。当事情真的变得很糟时（当我不敢相信自己在做的事情时），我会开始将自己称为一个整体。

我打了个电话。烧伤感觉像疼痛，狂喜和羞耻。但是，无论那些日子我能得到多高的成就-滴水，心跳在胸前和耳边响起-我都无法摆脱孤独的感觉。晚上晚些时候，我将开始喝威士忌以减慢身体的速度。冲洗，起泡，重复。

并不总是那么糟糕。像许多瘾君子一样，一段时间以来情况都很好。我花了五年的时间泡吧，随便做毒品；我是一个周末战士，我二十多岁，很兴奋。我以为我会与人交往，所以高高在上比不高下要真实得多。但是我的毒品生活和我的工作生活是不相容的。我无法在周日晚上参加聚会，在周一早上4:00 AM回家，尽管我尝试了，但还是希望能提高工作效率。我记得其中一个星期一，一个同事在和我聊天时就睡着了。

最终我被发现偷了所有这些利他林药丸。我的室友让我把我踢出了公寓。我找到了自己的地方，那是位于OK社区郊区的一间小单卧室公寓。我认为我的问题是毒品，处方药和街头毒品。如果我不这样做，我会没事的。不过，我没有对自己承认的是，我的酗酒情况超出了预期。

以某种方式将自己视为日常饮酒者会更容易。我到处都看到酒精：广告，电影，电视中。尤其是在电视上，喝酒似乎是一种新的饮食方式：为什么可以一边享用一餐，一边品尝一杯琥珀色的酒或一杯与您头顶大小相同的酒，为什么要一起用餐呢？晚上，我一个人住，观看了暴力表演和电影，并在其中畅饮。我对“权力的游戏”的记忆不完整，对定格动作开场片数的记忆很清晰，然后事情变得模糊了。

我是一个停酒的人，这无济于事。除夕夜，我来到我的公寓，躺在床上，我穿着的羊绒衫盖着奶酪酱。我同意煮饭。在厨房里放着一块成品的芝士奶酪盘。下午11:45我离聚会只有一个小时的路程。我向党的主持人致以深深的歉意。一位主持人面带悲伤的表情。 “亲爱的，参加会议，”他写道。

我大部分时候都对那个消息感到轻笑。我戒掉了毒品，所以喝酒真的没有问题-我只是表现得有些不对，对吧？

我能够保留一份工作。我每个月有一天去办公室，而我的所有其他工作都是在家中进行的，大部分是电话会议。在这些通话中我喝了酒，有时我会停电。我几个小时后才来，不得不通过即时通讯程序与我的队友联系，随便问他们如何看待电话，并想知道我是否还有任何任务要解决。我认为，如果我可以喝酒和打电话停电，那么问题就出在我的雇主身上。我没问题，他们做到了。

尽管我描述了火车残骸，但我仍然浪漫地喝酒。我考虑过我在世界上所需要的东西，这是一个清醒的人无法承受的。我需要的是床边的烈性酒。我一醒就需要直接从瓶子里喝水。我不认为这是最奇怪的事情。我以为自己度过了艰难的时光，我正在做我需要做的事情来度过难关。

尽管如此，除夕的短信仍然在我心中徘徊。有人完全在外面建议我有问题。也许我确实有问题？我想过要像休假一样戒酒：沉思阳光明媚，温暖的气候；想知道我该如何休假，如何负担得起去任何地方。我有一部分人以为我要准备好以后才能停止喝酒。那时，我的白天和夜晚大部分时间都是我自己度过的，在我的公寓外工作时，生与死之间的膜已经变得通透。我过着矛盾的生活，没有足够的决心去改变任何事情，想知道我是否会因大量饮酒和干fit而死。

什么类的药物是seroquel

我看到一个 治疗师 在我大部分时间都处于活跃状态 瘾君子 。在我看来，我与治疗师的工作仅限于很久以前，尤其是我的童年。尽管我们也讨论了时事，但让我更容易地假装自己没有滥用毒品的问题-尽管有时我会出现在水晶冰毒上，这对我来说确实很重要。我的治疗师不经意地提到我可能在吸毒方面遇到了问题，有时还要求我算出过去一周内我喝了多少酒。但是当时我不想让她告诉我我有问题。那时我的真相太迷雾了。它短暂地进入了光，然后又落入了阴影。

我有问题的实际承认是随随便便发生的。我的治疗师再一次提到我可能会饮酒，并且我没有无意地点头，而是说：“是的，我认为你是对的。”

这样就开始了我与各种十二步程序的长期合作关系。起初，我从会议上得到的与学校没什么不同：上课，组织社交活动和做家庭作业。我交了清醒的朋友，做了清醒的活动。我参加了聚会，舞蹈和表演，菜单上最难的是可口可乐。

一段时间后，我学习了一些有用的工具。例如，我学会了呼吸。如何检查自己的身体以查看自己的反应：我的心脏在跳动吗？我的手掌出汗了吗？我了解到我可以摆脱任何情况，可以快速上厕所，给朋友发短信，获得支持。

清醒几年后，我学会了如何控制自己的情绪：我感觉如何？我知道为什么我会有这种感觉吗？但是，我学到的最重要的事情是看到自己的外部。帮助我的一件事是为他人做事。

我如何过上没有物质的生活？首先，我并非一无所有。我不喝酒或不吸毒，但我抽烟，并且我喝咖啡，有时还喝苏打水。我有时会屈服于看似永不满足的爱吃甜食。我还是没有完美的人。

害怕人群被称为

我今天有一个更好的 意识 我在思考和感受的事物。我知道何时我的大脑会向我发送信号，例如“这种情况很糟糕，喝点饮料检查起来会容易得多。甚至连续不断地喝出更好的十三杯。”我对大多数情况下的承受能力有更好的了解。如果一个朋友经历了一段艰难的时光然后转向我，我想使用它。如果我有什么值得庆祝的事情，我想使用。这些行为在我的心理中是陈旧的凹槽，是经过多年的重复发展而成的。

我今天知道的是，我不必对任何这些自我毁灭的冲动采取行动。我不必喝酒或吸毒。我有选择我口袋里总是有一个重要的选择，就是绝对不做任何事情。如果必须决定去参加聚会还是待在家里，我可以决定什么都不做-本质上是不决定。

我已经学会了练习 呼吸与冥想 坐了一段时间，使我的脚趾陷入不舒服的情绪区域。而且我知道，如果一种感觉变得难以忍受，那就不会这样。无论我变得多么生气，悲伤，焦虑或快乐，时间都会流逝，我不会有那种感觉。否则感觉会变得不一样，变得更加体贴和更少的绝望。对变化的事实持开放态度，这有助于我度过艰难的时刻。然后，在不知不觉中就已经到了晚上，我可以入睡了，知道我已经度过了另一天的清醒-而对我来说，最好的部分是：早晨，我会醒来而不是宿醉。