悲伤比赛：我在死亡咖啡馆的时间

在拥挤的纽约街道上冲刺本质上是电影。我不止一次想像自己在大屏幕上跑来跑去的时候。偷偷地，我爱奔忙。比周围的人走得更快，显得烦躁和专注，是一种无声交流我永远不会大声说的方式：看着我！我要去的地方！看着我经过你！

2013年10月，大约是四年前：我正在第六大道畅游，穿过下班后的人群，我的水壶和空的特百惠（Tupperware）在帆布手提袋中叮当响。我正在去一家平庸的中国餐馆，与一群陌生人谈论死亡，而且我像往常一样迟到了。但是迟到死亡咖啡厅感觉就像是一个刻薄的隐喻，一个运动中的身体令人痛苦地预示着最终目的地。

对于那些不熟悉它的人来说，“死亡咖啡馆”运动是一种卑微的概念，已成为一种全球性现象。聚集一群想讨论死亡率，提供私人空间，食物和训练有素的领导者并开始交谈的人。每月的会议是免费的，并向公众开放，并建议捐赠。我认为这顿饭总共花了11美元。鼓励参与者分享他们的个人经验。存在的焦虑是可选的，但至少在曼哈顿会议上是受欢迎的。

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我到的时候，死亡咖啡馆已经在进行中。中国阳光餐厅和餐厅中的人们都是80年代纽约遗留下来的文物：磨砂的头发，黑色的烤漆吧台，韦斯·安德森（Wes Anderson）的氛围。我前往二楼，那里是圆满的家庭式用餐的圆桌，里面摆满了苦恼者，治疗者和观察员。我认为这是我的部落。

当天大约有15个人参加了会议，与会者分为几个小组。服务员带来面条汤和葱油煎饼。我围着桌子自我介绍并解释什么使我们来到这里，我练习主动聆听并进行眼神交流。一位与我年龄相仿的女士透露自己患有致命的自身免疫性疾病，另一名女士正在制作一部有关失去兄弟姐妹的纪录片，其灵感来自于她哥哥在童年时代的死亡。一名中年妇女解释说，她不希望像母亲那样死于非命，并告诉我们在瑞士（或斯堪的纳维亚半岛？）有一个地方可以安乐死。该小组随便在助人自杀上b之以鼻，仿佛我们正在讨论在哪里注射流感疫苗。我安静地坐着，因为害怕在某个令人痛苦的故事中，我的葱薄煎饼太松了。

接下来，一位温柔的老人用浓浓的纽约口音分享了一段电视爱情故事。他成年初期遇到了妻子，他们与其他人结婚，离婚了，几年后重新建立了联系，并且彼此结婚，现在她快要死了。我不记得发生了什么。我只记得他有多爱她。

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轮到我了。我自己的损失-我父亲去癌症-突然变得微不足道了。平凡的，甚至。在死亡和悲伤是共同点的房间里，我不是唯一一个伤痕累累的人。在这种情况下，与悲伤搏斗并积极寻找意义并不会让我与众不同。这使我陈词滥调。

我桌上的基线是巨大的损失。来到死亡咖啡馆，我期待着宣泄和同情。相反，听别人的故事激发了一种令人不安的认识：即使在痛苦中，我也很有竞争力。我不要安慰我想以最无法弥补的损失取胜。

坐在死亡咖啡馆，我感到felt愧。如我所见，悲伤是要战胜的东西。如果是敌人，我是女主人公，经过长期的奋斗，她变得更加强大。我之所以想消除悲伤，部分原因是我不希望父亲的死来定义我的二十多岁。我希望人们看到我的成就或幽默感，但没有什么感觉像悲伤那样明显或持久。相反，情况恰恰相反：通过与悲伤作斗争，它使我完全成型。就像一棵不弯曲的树被强风吹得粗糙一样，我最难过的渴望使我有些扭曲。我像荣誉徽章一样挥霍悲伤，因为我无法弄清楚在失去意味着一切与失去一切之间的中间立场。

我认为，死亡咖啡馆之所以受欢迎，是因为它抓住了死亡和悲伤的悖论：听到关于损失的高度具体的故事也说明了它的普遍性。经过一到三堂课，我很快意识到，要成为一个拥有最悲惨故事的女孩，意味着我不必为另一个目标而努力：弄清楚我到底是用这种力量朝着那个方向努力的。这意味着要处理我自己的损失，进行康复工作。停止平等的死亡率，并在某种程度上改变我的悲痛-我不相信我们曾经遭受过损失，它只是从前景变成了背景-意味着要认识到我自己的死亡。但是需要提醒我的是，我过着充实的生活，这就是为什么我一次又一次回到Death Cafe的原因。