反抗的欲望：在寡居中与我的性行为作斗争

以下内容适用于18岁以上的读者

我妻子病了。第四阶段生病了。自从我从早上9点离开工作以来一直照顾她的父母以及自他的学前一天下午2点结束以来为我们三岁的儿子照顾的父母，我必须赶紧回家。现在是下午6:30，但我没有冲过前门。

取而代之的是，我躺在我们当地指甲沙龙后室的按摩床上，试图在我的女按摩师在右肩blade骨下方的结上工作时不要听到可哭的声音。结令人难以置信，但这不是为什么我的眼泪浸湿桌子的纸盖。我不知道她的名字，但我确实知道她总是在星期二晚上工作，我也知道这一点-她不会束缚浓密的黑发。我的妻子在化疗之前有一头浓密的黑发。

我无法定义这种愿望；对另一个女人的头发使我发痒的深切渴望。这是通奸的形式吗？剥削？用这种方式付钱给一个厚头发的陌生人安抚我吗？我可以利用我妻子的父母吗？我会忽略害怕和悲伤并需要我回家的儿子吗？因为我会迟到。在这20分钟的缓刑之前，我会怪我的老板，地铁或雨水。我很惭愧。我很反抗但是我知道我需要什么。

她于2012年5月15日去世。在她52岁生日的前十天。我们最后一次做爱是2011年情人节。她被诊断出病的四个月前。子宫癌。这说明了她对性的兴趣越来越低。我对自己给她的“不想要”我的狗屎感到内gui，我遭受了酷刑。现在，她的脑海里浮现出一句她说的话：“我最近才不像自己。”情人节做爱使她付出了什么代价？她把玫瑰花瓣撒在公寓里，当我走进门时，买了一束花束给我们男孩递给我。我现在知道那天晚上我们只为我而不是对她做爱。她可以吗？是吗

“我不想得罪你。”我输入Facebook Messenger。 “我什至不知道你是否见到某人。但是我觉得我们有火花，我真的需要做爱。”

她去世只有三个月。我以前曾经一起爱我们的家庭周末，但现在我度过了周末，以抗衡永远爬回床上睡觉的冲动。我的儿子和我保持紧绷，但彼此面对面无法保持一致。他表现得很出色，却被拒之门外：突然不被邀请参加朋友的生日聚会，在我们社区花园中的孩子们避开，由他的老师谴责，并与他离开幼儿园之前的其他孩子分开。酷，愚蠢的男孩，有两个妈妈，和一个艰难的孩子，一个死去的母亲，另一个像僵尸一样走来走去。

彼此的悲伤没有间断。

如何停止拉头发

我唯一的逃脱是性幻想，它已成为我的早晨咖啡和下午鸡尾酒。手淫和Xanax使我无法入睡。但是，这是很奇怪的部分-我无法忍受与另一个女人发生性关系的念头。描绘出另一个女性身体的亲吻和抚摸只是让我为她哭泣-我的爱人，我14岁的妻子（尽管出于政治时机的残酷trick俩，只有最后一个受到纽约州的法律制裁）。我想不出另一个女人，不会想念她太多，我几乎无法呼吸。

但是，我的一部分一直在思考：“我现在完全可以做爱了！”

在遇见她之前，我已经和很多男人在一起。这是我年轻的身体永远渴望的难以捉摸的完整体验。当我爱上一个女人时，我终于发现了完成（真正的唤醒加上真正的亲密关系的神奇方程式）。我以为我终于知道我是谁了。我喜欢当一个女同性恋。我从不回头。

现在，我发现自己与爱丽丝共进午餐，爱丽丝是我妻子的最好的朋友之一，是一位顽固的武士，没有男人的性经历。我告诉她，我正在认真考虑与这个前男友求婚，经过多年的无联系，我发现自己在调情自己。她说：“如果我是你，我肯定会选一个男人。”就我而言，已授予许可。绝望常常使世界观变得简单化。

“我没有冒犯，”前任布莱恩回信道，“我没有看到任何人。现在我勃起了。”我脸红又笑。想要和被想要的感觉真是太人性了。

我雇了一个保姆。我订了旅馆房间。我回避了通奸的耻辱，浪费了我的钱，“放弃”了我的孩子，而同样的残酷反抗又迫使我在周二晚上去了美甲沙龙。

我乘公共汽车去了小镇，在那里他在夏季股票剧院的后台工作，在去旅馆之前，我不得不坐在公园里可怕的赤脚演出中。我用了第一幕就把那些没有性化学成分的线索打死了。除非中心人物彼此超级火辣，否则剧本的“奇偶”前提不起作用。我对Brian感到很热吗？我不能说了。那时，我最大的愿望就是克服它。

在中场休息期间以及整个第二幕，我唯一想做的就是给我的妻子打电话。我和她白天总是多次检查，以报告生活中一些随机的古怪细节。这种特殊情况很古怪，但并非完全是随机的。我创建了它。为什么？

当我们知道她快死了时，她告诉我，她想让我找到一个值得爱的人，但我认为她从未想像过我会在宾夕法尼亚州乡村的一个令人沮丧的旅馆房间里，就像她说的那样，“一个家伙”。如果那天晚上的性生活很好，我可能会感谢Brian并继续前进。将粗糙的男性手放在我的身上似乎是错误的。我不知道该怎么碰他。性交感觉就像再次失去了我的童贞。因此，我继续见面并再次接触并寻求完整的体验。

随着身体之间的好转，我陷入了抑郁的惯性中。他想要我所有的一切，那是我最后想要的。晚上，我要让儿子上床睡觉，然后在淋浴中失控地抽泣，渴望我的妻子给我看个手势，然后擦洗干净，然后大哭。我会把Brian放在床上，等我们结束后把他踢出去。我不希望儿子在那儿找到他。我舍不得一起睡着。

我希望我可以说结局是干净的。我希望我可以说我不是不友善。但是我越老，我越相信结局往往是凌乱而残酷的。因此，我们许多杂乱无章的人只有在尝过对的人之后才有勇气离开错误的关系。

对我来说，这种味道来自我最年长和最亲爱的朋友之一的美好形式，他们在多年以来一直是我严格的写作伙伴和有见识的红颜知己，经过我们数十年的相互信任和渴望，并提出了我们最好的伙伴关系并通过性表达我们的感受。

第一次我很紧张但并不害怕。我以某种方式知道相遇将是完整的。我们中年人的身体完美地融合在一起，我们分享着亲吻和笑声，后来又成为了知与知的圣餐。我曾一次没有打电话给我妻子的渴望，但我确实需要谈论她。和我们聊聊。听着和触摸。做爱。再说一遍。这个朋友，这个人（是的，人）知道悲伤和损失。他了解自己，也了解我的。我们的身体一次又一次地互相治愈。

抑郁和焦虑该怎么办

所以，我还是女同性恋吗？双性恋？我不知道我是什么但是我知道我是谁。我是寡妇我恋爱了。在我努力理解这一切的过程中，我的性欲已从我挑衅，可耻的秘密发展成为我坚强而忠诚的盟友。

简历和注意事项：

格雷琴·米歇尔费尔德（Gretchen M. Michelfeld）的故事片和你一样好现在可在iTunes上使用。

*所有名称已更改。

*劳拉·伯格的艺术*