第二部分：焦虑症剖析
这是文章的第二部分，详细介绍了一种状况的生命-焦虑-这场斗争影响着全世界3亿人。 第一部分探讨了预诊断的不确定性和困惑 ，但同时也难以找到可行的治疗方案，并且生活转变对焦虑症患者造成了破坏。
第二部分介绍了接受正确帮助和药物的积极影响：漫长而黑暗的隧道尽头的光，可以应付从初等到成年的抑郁症和焦虑症。
取得进展是（现在仍然是）缓慢但稳定的过程。我最终找到了我真正喜欢的伟大的新治疗师和精神病医生。这位精神科医生是第一个不那么激进的想法在我的regimine中添加其他类型药物的医生。输入Lamictal（拉莫三嗪），一种情绪稳定剂，确实做到了。
我很难相信其实为我工作-我的哭泣咒语变得越来越少而且越来越紧张！我觉得自己更像一个稳定的人，而不是像一群无法控制的情绪。苦乐参半-我很高兴自己感觉有点正常，但很沮丧，花了这么长时间而且受了很多苦-我以前的医生或精神科医生没有一个想到添加其他药物而不仅仅是增加药物治疗我的剂量？
除了上Lamictal外，另一个与众不同的事情是我在治疗方面的工作围绕着我剧烈的呕吐恐惧症（aka emetophobia）。恐惧症从很小的时候就已经根深蒂固，但随着年龄的增长，情况变得更糟。在我20多岁的初期，大多数疗法都集中在我的恐高症及其周围。
具有讽刺意味的是，真正使我在恐惧中取得进展的真正是多年来第一次呕吐。万圣节那天晚上，我的朋友给我开了一杯难以置信的烈性酒，在我不知不觉中，房间开始旋转，我被扔进了她为我伸出的塑料袋里。我记得自己感到很轻松和大笑，并说：“天哪，还算不错！我迫不及待地告诉我的治疗师我吐了，我还好！世界没有终结！”在那之后的夜晚，我什至坚持了下来。恐惧该死！
走出我的舒适区
不过，最大的游戏规则改变者终于真走出我的舒适区。我的朋友Maddi带我和她一起去了洛杉矶参加她赢得的比赛-之后，一切都变了。我一直都知道那里比纽约更多，但是我从未见过。我从来都不敢离开。现在，我亲眼看到了它。
什么是人格障碍
在我第一次单人旅行后不久，我就返回了加利福尼亚，仅在Airbnb呆了一周。这对我来说是一笔巨大的交易！我和那个可怜的六年级生相距甚远，他不得不在过夜的实地考察中被妈妈和爸爸接住。我感到自己如此坚强和独立-我以前从未用过这些话来形容自己。最后，焦虑并没有决定我的存在。
大约在同一时间，我开始在Talkspace上“见”一位新的治疗师，因为我的亲自治疗师说，如果我不能一直保持稳定，她将被要求解雇我（我已经告诉她我正在计划前往加利福尼亚旅行）。我姐姐建议我尝试Talktalk，因为她一直在使用和享受它。我并没有真正点击与之相匹配的第一位治疗师，所以我改变了自己，并与现在的治疗师安妮特（安妮特（Hi Annette！））相匹配。
改变我的心态
我们谈论的很多内容是，我总是对生命中被举起的那只手感到非常生气，而且我感到自己很折断。这成为了我们谈论和从事的主要工作之一-学习接受我的身份，精神疾病和所有人，并使我的思想观念摆脱“破碎”。
经过大量的工作和大量的时间流逝，我注意到自己的思维方式发生了实际变化。患有精神疾病不会使我-或与此有关的其他人-崩溃。讨厌自己和我的诊断显然无法带我到任何地方。我开始接受自己是谁-所有自我开始精神健康之旅以来的第一次。达到接受点而不是否认和愤怒是改变游戏规则的关键。
有了这种新发现的接受度，稳定的治疗方法以及像样的药物鸡尾酒，我感到很希望！一丝光明和积极……最后！接受我患有抑郁症并注定要不时感到痛苦的事实最终使我感到不那么痛苦。
我从没想过要这么说，但是很奇怪，我很欣赏自己的精神疾病。我总是诅咒它使我的生活变成地狱，使我怀疑我是否想过生活。但是，它教了我一个教训。精神疾病也许可以帮助我欣赏生活中的美好时光，而这是所有“正常”人无法做到的。
我感到很坚强，因为我克服了困难，因为我变得活灵活现。我的高中和大学学位对我来说意义重大，因为我没有放弃就成功了。我为能在大学毕业后坚持每天从事这些实习和工作而感到自豪，这让我为自己感到骄傲。
成长中，成长中，成长中
每当我旅行时，我也会非常感激。我小时候错过了很多机会，从小事上，比如朋友在其他州举行周末的生日聚会时（是的，这是长岛上长大的事情），或者当我可以在国外实习时在伦敦，我拒绝了，因为我太害怕了。
实际上，旅行本身就是一种疗法。旅行（尤其是单人旅行）向我证明了我比我想象的要强大和勇敢。长达一个月的单程Eurotrip对我来说尤其具有变革性-并不是因为它很完美。不是！我有几个 焦虑发作 ，但我幸存了下来。当然，有些时候黑暗的想法已经浮现在我的脑海，我担心自己会陷入抑郁。我试着专注于我所拥有的乐趣和我所看到的美丽的地方，这是我从未想到过的，因为我太害怕做任何事情了。旧的阿什利并不勇敢，但新的阿什利却很勇敢。但我也知道，如果我有片刻不觉得自己很勇敢，那也可以。如果我可以肯定知道什么，那就不是每天都会是美好的一天。
我开始公开发表有关我个人与精神疾病的斗争的文章，以及有关精神疾病的文章。人们在向我伸出援手，感谢我分享我自己的故事，告诉我让他们感到不那么孤独，并且我正在启发他们！我简直不敢相信。不久之后，我意识到我已经成为了我希望成为年轻时的榜样-一个年轻的女人，她过着生活，尽管患有精神疾病也面临着恐惧-和一个不怕谈论它的人。
现在，我是一本打开的书。实际上，我可能是过度分享者。我会随时与任何人谈论我的精神疾病，甚至是初次约会的人。精神疾病并不能定义我，但可以肯定，因为地狱是我的一部分，所以我最好也接受它。我喜欢帮助别人。我喜欢取消闲聊。让我们谈谈我们的情绪和心理健康。让彼此感到不那么孤单！
什么时候让自己住进精神病院
没有我的焦虑和沮丧，我不知道自己今天会成为谁。我会成为理解，同情或同情心吗？我会知道有关心理学和精神疾病的一切吗？我会以一种从未想过的方式与其他患有精神疾病的人建立联系吗？可能不会。
尽管我过去感觉很虚弱，但即使在我“最弱”的日子里，我也变得更加强大。如果我不知道自己如此虚弱的感觉，我认为我不会那么坚强。而且，虽然很多时候我仍然希望我不必去面对自己所做的挣扎，有时甚至羡慕“正常”人，但我知道这种生活对我来说并不在意。抑郁症和焦虑症对我来说可能是终生的战斗，但我已经接受了它，并且我准备继续前进。
