我小时候没有接受过治疗，但是我应该

虽然Talkspace不适用于18岁以下的人，但我们认识到为有精神健康问题的孩子的父母提供支持的重要性。

在高中时，我感觉不对。

我总是很生气，很痛苦。我感到非常难过，绝望和孤独。我花了很多时间思考自杀。我会打墙直到我的指关节流血。我会越来越频繁地出现精神崩溃。

但我不知道为什么。而且我不知道该怎么办。

我认识的人都没有说过他们的感受，而且我也没有听到有人无缘无故地感到非常难过。我什至没有听说有人认识自己会自杀。我认为“沮丧”一词只是悲伤的同义词。我没有脑海中发生的一切解释。我感到完全被困住了，没有人可以交谈，没有人会理解。

因为我不了解自己，也无法对自己的感受加上措辞，术语或定义，所以我会经常出现惊恐发作。在夜晚，阴郁而混乱的想法将接管我时，我会抽泣，颤抖和汗水，心跳加速。我对发生的事情一无所知。我以为我疯了。

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有一天晚上，妈妈在我摇晃，哭泣和哭泣的时候来到我的房间里，抱着我。我知道她偶尔会看治疗师，并参加小组会议来帮助应对我弟弟的吸毒成瘾。我以为那是她正在经历的事情，而不是我。

她终于如此轻柔地问我是否想和某人说话。

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“这会有所帮助。”她鼓励我。 “您可以说什么，什么都可以。您可以将所有感受告诉他们。他们会明白的。”

在我虚弱的时刻，我同意也许可以有所帮助。我生命中必须付出的一切。

但是第二天，我的愤怒再次将我的悲伤深深地压在了我的内心。我妈妈在前一天晚上跟进，问我是否仍然想和某人说话，她是否应该开始伸出援手在该地区寻找人。

“没办法，”我嘲笑她。她的头失望地落了下来。 “我不会谈一些缩水。”我吐出最后一句话。

除了妈妈，我不认识任何去过治疗的人。她经常谈论这是多么正常，对每个人都可以有帮助，无论他们遇到什么问题。我原本以为治疗没有问题，但我很害怕认为我可能有问题，真相大白，我被贴上我自以为是的标签：“疯狂”。

由于这种恐惧，我上高中时没有去治疗。我花了大约五年的时间，以及我哥哥的去世，终于使自己到达了那里。完成后，我立即后悔我所有的犹豫和退缩。

走了之后，我痛苦的青春期终于变得有意义了。高中时我很沮丧。即使我还只有20多岁，我终于可以理解自己的病情。我的想法和想法开始变得有意义。我知道原因是什么。我了解了我根深蒂固的情感的深度和复杂性，并且学会了应对机制。

最重要的是，我了解到我并不孤单。我感到被困在脑袋中的时间如此之久，被困在我的愤怒和痛苦之下。我终于可以公开谈论自己的感受，这是我从未有过的。我终于能够拥有一个阿哈！关于为什么我是我的方式的时刻。

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回顾过去，我希望那个悲伤，恐惧的女孩有勇气面对她的恶魔，而不是拒绝他们。我生活的每个方面都将变得更加有意义。我会了解我作为一个人更深刻的一面，我没有错，没有感到悲伤，愤怒或孤独的错。我会知道有很多方法可以帮助我，鼓励我享受生活。

我本来可以使用定义我正在经历的术语来武装：临床抑郁症，惊恐发作，创伤。我本来可以和妈妈建立更好的关系，因为我不会因为生气而溺水。我本来可以公开谈论自己的自杀念头，而不是一个人呆在一起，希望自己永远不要太认真。我会了解到，这些想法经常伴随着抑郁症，而我根本不会因为想到它们而“疯狂”。

我所能做的就是感恩，因为我现在明白了，即使没有发现我的大脑中的毒药，我也没有走更长的时间。现在，我尝试鼓励其他人早日面对自己的恶魔和斗争。忽略您的想法或假装自己的感觉不值得。即使很小，知道自己并不孤单也很重要。