MJ的故事：度过男性性侵犯的创伤

我和我的男朋友躺在床上，当我们谈论子宫切除术的计划时，他的手指在旋转我的胸毛。我告诉他，我将该程序视为防范最坏情况的保障。听到这个消息，他看上去非常痛苦，我几乎感到内gui。

他说：“令您担心的是再次发生，这让我很难过。”

几年前，我告诉了我的12个步骤的赞助商关于幸存的性侵犯的信息。他说，我们无法解决一些经验，我们只能分享我们的故事，以帮助其他人意识到他们并不孤单。换句话说，我们可以说“我也是”。

自2013年清醒以来，我已经听到了一些性侵犯幸存者的故事，而且我已经告诉了自己的故事。男人们很少讨论性侵犯或心理健康问题，尽管分享我的故事并不容易，但我认为这至关重要。

我的故事

这发生在我清醒前几个月。

他是一个熟人，和我当时的所有熟人一样，我们的关系是由我们对物质使用的相互依存关系所定义的。我当时21岁，他大约15岁。他个子矮胖，金发，剃光。我不知道他的姓氏。

一个下午，我们一起坐在桥下。尽管我并没有发现他具有吸引力，但由于欣喜若狂的感觉超过了我的感觉，我凝视着他的眼睛，感到了深深的喜悦和深情。我吻了他。他吻了我。

到夜幕降临时，他发现了一瓶威士忌。尽管我不需要鼓励，他还是劝我继续喝酒。

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我想起的第二件事是，我在黑暗中被压在一辆停放的汽车上。在又一次记忆障碍之后，我们来到了我家具稀疏的卧室中的充气床垫上。天花板在他上方旋转，我只记得在想：“我等不及了。”

也许我记忆中的空白会变得更好。但是他们感到沮丧是因为我有些固执的人认为，如果我能够确定确切发生了什么，那么我可以防止它再次发生。

减轻创伤

一周后，我告诉-并且相信-我的 治疗师 这是另一个不好的连接。然后，我告诉我的熟人，我不想再做一次。

他的回答就像我喉咙里的一把刀。

他说：“不要指责我强奸。”

我没有不在我们的谈话中，也不在之后。但是他在送给我一封浪漫的信和一条手镯之后，很快就离开了小镇。尽管我会以跨性别者的身份出现，但我一生中大多数人都忽略了这一点，并将我视为女性。

在接下来的几周里，我完全忘记了发生了什么。我直到清醒六个多月才记得。

在此期间，我全神贯注于为防止再次袭击而进行的绝望尝试。厌倦了偏执狂，我指责室友锁好门。当我和一个伙伴看了一部带有强奸场面的恐怖片时，我突然不知道为什么会感到恶心。由于跨性别人士冒着在性别空间中遭受暴力侵害的风险，因此我不惜一切代价避免使用公共厕所。开车时，我不小心撞到了一个停车路缘，这使我陷入恐慌。一天晚上，在一场生动而可怕的噩梦中，我陷入了惊醒，这场噩梦涉及睡眠麻痹，一个男人正好在我身后，我的刀不动。

经过如此亲密的经历 创伤的 在社会中被误解和根深蒂固，几乎每个人似乎都在自责。当我研究攻击后的反应和感受时，我开始意识到自责如何以比单纯地认为这是我的错更复杂的方式出现。

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几个月后，我在PostSecret上阅读了一张明信片：“我不确定是否被强奸了。”

我想：“如果不确定，那可能是。”然后我想起了一切。

在此之前，我只对狭义的强奸幸存者定义了一个狭义的概念。我相信幸存者会经历令人衰弱的创伤，明确指责自己，并遭受像退伍军人一样的PTSD倒叙。那不是我的经验，所以我怎么能成为幸存者？

打开寻求帮助

意识到自己被强奸后，我通过12步会议分享了自己的经验。另一位成员请与治疗师交谈。我以前的治疗师已经结束了她的执业，因此我在社区心理健康机构进行了预约。新的治疗师听得很体贴，但是我不确定该告诉他什么。虽然我偶尔会对强奸我的男人感到正当的生气，但我的想法通常会持续存在感觉任何东西。

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后来，我意识到我与行凶者之间有种共通之处。尽管不那么暴力，但我的行为肯定伤害了他人。他是权力犯罪，但就像我自己的过失一样，这也是机会犯罪。意识到这一点之后，我的愤怒减轻了。他的举动遥不可及，但放纵我的复仇幻想只会加剧我自己的痛苦。

当我的保荐人提出同样的观点时，我的心里充满了焦虑。他说：“如果您坚持这种怨恨，就会再次遭到强奸。”

那是一个苛刻的陈述，我的脑子一开始就直言不讳，转为战斗或飞行模式。但是他的意思是我只是通过保持愤怒来减轻压力。

那是2014年。从那时起，我就利用在12步会议中学到的知识来应对生存的残酷影响 性侵犯 。这些技能中有许多与我从治疗师那里学到的技能相同：谈论或写作，冥想和寻找帮助他人的方法。没想到男人会谈论这个，但是根据我的经验，很多人都愿意听。

这不是你的错

从性侵犯中恢复过来是一个缓慢的过程，但是这种情况正在发生。醒来后，我每天都在想这件事。现在，我意识到已经过去了好几天。

回想起来，我意识到我为阻止再次袭击而进行的沉迷尝试是我自责的方式。从某些方面来说，自责更容易，因为这样我们可以防止它再次发生。很难承认其他人要全权负责。但这也是一种解脱，因为我可以接受，这不是我的错。